Attiecību konflikts - joprojām cīnās par tām pašām vecajām lietām?

Attiecību konflikts - kā jūs to varat mainīt? 7 veidi, kā pāriet no konflikta uz komunikāciju.

pastāvīgs konflikts

Autors: Dimazs Fakhruddins



Bieži attiecībās un laulībās mēs varam atkal un atkal sarunāties tieši ar tikpat karstu sarunu. Tas ir tā, it kā mēs domājam, ka jo vairāk mēs cīnāmies par kaut ko, jo lielākas ir mūsu iespējas atrast atbildes - tā vietā mēs esam noguruši un norobežoti no tā cilvēka, kuram mēs vēlamies justies tuvu.



(Ja esat atradis šo rakstu, bet neatkārtojat to pašu argumentu, bet vienkārši pārāk daudz cīnāties, ieteicams izlasīt mūsu noderīgais ceļvedis produktīviem argumentiem vispirms).

Tātad, ko mēs darām, kad mūsu attiecībās atkārtojas konflikts? Nu, tas drīzāk ir tas, kas mums vajadzīgsdarīt.



Šeit ir septiņas lietas, kas tagad jāatsakās no attiecību konfliktiem, lai radītu vietu reālai saziņai un beidzot uz priekšu.

1. Vārdu siena.

Kad sākas konflikts ar attiecībām, tas var būt līdzīgs vārtu atvēršanai, kad mēs runājam viens par otru, pārtraucam un sparojam, lai saņemtu savus argumentus. Bet atpakaļskaitīšanas laikā nav taimera, tad kāda ir steiga? Palēniniet gaitu un dariet to vienu maģisko lietu, par kuru mēs visi esam aizmirsuši, ieejot konflikta zonā - klausieties.



Un tiešām klausieties, ne tikai ar pusi no jūsu smadzenēm, kamēr otra puse maniakāli plāno to, ko jūs teiksiet tālāk. Mēģiniet atkārtot to, ko viņi saka, galvā, visu uzmanību veltot partnerim. Jūs būsiet pārsteigts, cik daudz viņi jums var atvērt, ņemot vērā jūsu nedalītās uzmanības dāvanu. Kad viņi ir pateikuši, kas viņiem jāsaka, tā vietā, lai uzreiz ielēktu, apsveriet iespēju izmēģināt klusuma sitienu. Tas dod ikvienam iespēju savākties un elpot, un dažreiz klusuma brīdis, skatoties viens otram acīs, var sazināties vairāk, nekā jebkad varētu būt vārdu siena.

2. Pagātne.

pagātnes attiecību vēsture

Autors: BK

Mēs visi to esam izdarījuši - esam nonākuši attiecību konfliktā un jūtot, ka zaudējam, mēs dodamies uz slepkavību, ievedot vēl vienu līdzīgu ‘noziegumu’, kuru mūsu partneris ir izdarījis agrāk. Ja mēs esam sarūgtināti, viņi mūs neapsveica ar neseno uzvaru darbā, mēs izvirza laiku pirms gada, šķiet, viņiem nerūpēja paaugstināšana. Mēs to varam darīt katru reizi, kad cīnāmies par kaut ko, radot milzīgu sniega bumbas efektu, līdz tas, kas patiesībā bija tikai nieciņš, kļūst par masveida problēmu, kas aptver visas mūsu attiecības.

Ja mums visiem ir kāda kopīga iezīme, tas ir tas, ka neviens no mums nevar mainīt pagātni. Tāpēc veco nesaskaņu izvirzīšana cīņas laikā vienkārši liek partnerim justies iesprostotam un bezpalīdzīgam. Nometiet to, kas ir bijis un pagājis, un mēģiniet koncentrēties uz šo jautājumu, kas izraisa jūsu attiecību konfliktu. Tas esat vienīgais jūsdarītir tiesības mainīties.

kāpēc es jūtos tik viena

Neveiciet konfliktā arī citus cilvēkus. Tas liek jūsu partnerim justies bandā un nav taisnīgs pret viņu vai trešo personu, kuras vārdā jūs runājat.

3. Izdomātie nodomi.

Kad esam pavadījuši ievērojamu daļu savas dzīves kopā ar kādu, mēs varam pieņemt, ka pazīstam viņu tik labi, ka aizmirstam, ka viņi ir cits cilvēks ar savu prātu. Un viena no galvenajām lietām, ko mēs pieņemam, ir tāda, ka mēs zinām otra cilvēka nodomus. Mēs pieņemam, ka viņi vēlas ar mums apspriest naudu, jo viņi domā, ka mums jāstrādā vairāk, vai ka viņi vēlas cīnīties par bērniem, jo ​​viņi neuzskata, ka mēs esam pietiekami stingri.

Patiesība ir tāda, ka lielākajai daļai no mums nav tik skaidru nodomu, un mūsu iecerēm ir tendence būt par mums pašiem, nevis citiem. Nometiet nodomus citiem cilvēkiem, jo ​​jūs, iespējams, nevarat zināt, ko viņi paši vēl izdomā, un tāpēc, ka tas ir vienvirziena ceļš uz attiecību konfliktu.

Un, ja jūs piespiežat kādam nodomus, jūs tos piespiežat arī stūrī! Tā vietā esiet atvērts pozitīviem rezultātiem - iespējams, jūsu partneris vēlas runāt par bērniem, jo ​​viņš nejūt, ka dara pietiekami daudz, vai arī viņš vēlas apspriest naudu, jo viņš slepeni vēlas samazināt darbinieku skaitu.

vainot

Autors: Rolands Tanglao

4. Pārmetumu spēle.

Attiecības var darboties tikai tad, ja tās ir saistītas ar savstarpēju atbildību. Tā vietā vaina ir taisnība vai nepareizība, kas nozīmē, ka viens cilvēks uzvar, bet otrs zaudē. Vai tiešām vēlaties, lai partneris justos kā zaudētājs? Vai tas kādreiz izraisīs lielāku uzticību un sapratni starp jums? Vai tikai līdz nebeidzamam attiecību konfliktam?

Dzīve vienalga ir perspektīva - mēs visi lietas redzam dažādi. Ja jūs stāvat pretī statujai, un kāds cits stāv aiz statujas, vai tiešām ir vērts jūsu pūles stundām ilgi kliegt par to, ka neredzat redzamo degunu? Pārtrauciet tērēt dārgo enerģiju, izlemjot, kas ir patiess, un koncentrējieties uz svarīgo, kas ir tas, kā jūs varat atrisināt savu attiecību konfliktu tā, lai tas darbotos jums abiem.

Un, ja jūs dzirdat, kā jūs metaties ap vārdu “nepareizi”, varat būt drošs, ka esat atgriezies pie vainas spēles. Apstājieties, dziļi elpojiet un sāciet no jauna no laipnākas vietas.

garlaicīga terapija

5. Uztverot jūtas kā evaņģēliju.

Jūtas ir nenovērtējami marķieri, kur mums jāpārbauda, ​​kas mums dzīvē ir un kas neder, un terapeitiskā vidē jūtas ir svarīgas lietas, kas jāizpēta. Jūtas ir tik lielas, ka tās ir elastīgas un jūsu spēkos ir mainīt un kontrolēt. Problēma ir tāda, ka, runājot par attiecību konfliktu, mēs pēkšņi varam izmantot šīs pašas jūtas kā pilnīgi neelastīgus “faktus” un rīkoties tā, it kā mēs to nedarītu ”. pār viņiem vispār nav nekādas kontroles. Pēkšņi mēs esam nelaimīgi, tas viss ir viņu vaina, un tas nekad nemainīsies.

Jūtas nav evaņģēlijs, un tās nav kāda cita atbildība. Attiecību konflikta laikā ar savu partneri pieņemiet, ka jūs esat jūtu juceklis, ar kuru jums vēlāk būs jārisina, atzīstiet, ka šīs jūtas nav fakti, pēc tam tiecieties nokļūt zem sajūtām par to, kas īsti ir jautājums, un kā jūs to varat izlabot.

5. Apsūdzošās frāzes.

Ir daži vārdi, kuriem nav vietas noderīgā diskusijā, un tie ir vārdi, kas ir pārspīlējumi vai spriedumi. ‘Vienmēr’ un ‘Nekad’ ir divi šādi vārdi. Tie kalpo kā bloki, nedodot citiem iespēju sarunām vai mainīties. Un tie parasti nāk pēc vārda ‘tu’. Kad diviem cilvēkiem ir attiecību konflikts, vainīgi ir jūs paziņojumi - jūs vienmēr dusmojaties, jūs mani nekad neuzklausāt. Ja dzirdat, ka jūs to darāt, apstājieties un pārformulējiet apgalvojumu “es”, kas ir bez pārspīlējuma. 'Es jūtu, ka jūs bieži dusmojaties.' 'Es jūtu, ka mūsdienās mani ļoti neuzklausa'.

‘Kāpēc’ ir vēl viens vārds, kas vienkārši kalpo tam, lai cits cilvēks justos, ka viņu apsūdz un tiesā. Izmēģiniet jautājumus, kas sākas ar “Kas” un “Kā”. Tie ir atvērtāki. “Ko mēs varētu darīt, lai apturētu jūs iztērēt visu mājsaimniecības budžetu līdz nedēļas vidum” vai “Kā mēs varētu padarīt savu budžetu ilgāku?” Izklausās daudz noderīgāk, tad “Kāpēc jūs katru nedēļu tērējat mūsu mājsaimniecības budžetu pārāk ātri?”

Piedošana6. Piedošana.

Tiešām? Atmest piedošanu? Nu jā - no konflikta, nevis no attiecībām. Piedošana ir būtiska starp diviem cilvēkiem, kuri mīl viens otru, bet, kad mēs esam karsta konflikta vidū, sakām: “labi, es tev piedodu”, tas ir tas, kā mēs patiesībā jūtamies, un to bieži saka tā, lai otrs justos maz . Tā ir “nepatiesa piedošana”, un tā nāk kā “tu kļūdies un man ir taisnība, tāpēc no savas pārākuma pozīcijas es novēlu tev piedošanu.” Nav lieliski, vai ne? Saglabājiet piedošanu vēlākam laikam, kad esat gan mierīgs, gan jūtaties saprotošāks.

Un, kamēr jūs esat pie tā, atlaidiet viltus piedošanas - soda - sāncensi. Ja pamanāt, ka sakāt partnerim lietas, kas izklausās kā kaut kas tāds, ko jūs teiktu nerātnam bērnam, jūs esat nonācis soda režīmā. “Nu, tad es negatavojos gatavot jums visu atlikušo nedēļu” vai “Ja tas tā ir, jūs varat doties uz pasākumu pats” ir piemēri, kā sodīt partneri. Lielāko daļu laika, kad mēs nonākam soda režīmā, mēs esam tie, kas galu galā zaudē, sabotējot kaut ko, kas mums patiešām patīk, cenšoties kaut ko noliegt otram.

6. Bezjēdzība.

Konflikts attiecībās ir izaugsmes iespēja. Ja jūs spējat atrisināt attiecību konfliktu, tas vairo uzticību un drošību. Tāpēc nenesiet sarunā sakāves un bezjēdzības enerģiju, ienesiet cerības attieksmi un interesi stiprināt to, kas jums ir.

Nevar izvairīties no konflikta ar attiecībām un nepieciešama palīdzība?

pārāk daudz uztrauc

Ja, neraugoties uz jūsu pūlēm, jūsu attiecības nespēj progresēt un jūs atkal un atkal piedzīvojat to pašu konfliktu un jūtaties bezcerīgi, dažreiz ir pienācis laiks kaut ko tomēr pievienot - ārēja perspektīva. Pāru konsultēšanā iesaistīts kvalificēts speciālists, kurš rada drošu un objektīvu vidi, lai apspriestu jūsu attiecību konfliktus. Tas cita starpā var palīdzēt apņemšanās, varas nelīdzsvarotības un tuvības jautājumos.

Vai šis raksts jums ir palīdzējis? Vai domājat par citu padomu par attiecību konfliktu risināšanu, ar kuru vēlaties dalīties? Mums patīk dzirdēt no jums. Komentējiet zemāk un pievienojieties sarunai.